Schülerzitate

Wenn es in der Schule irgendwas extrem witziges vorgefallenes ist,schreibts rein!

Lehrer:" I want to talk with you,about sex."
(Alle lachen)
Lehrer:" Not that sex,what you mean."

Wir haben eine ganz verwirte Lehrerin ... xD


Lehrer: (redet mal wieder mit den Drucker... xD)
Schüler: Der Drucker wird aber bald in Pension gehen.
Lehrer: Nein das glaub ich nicht, der wird mit mir gemeinsam in Pension gehen. Wir haben soviele schöne Erinnerungen zusammen erlebt.


xD

Mir ist noch was eingefallen!

Der Musiklehrer: All Bläser die noch keinen Ständer haben gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!



Im Spanisch:
-Wenn du das so sagst ist das wie Honig in meinen Ohren!

-Ich bin also zur Frau Doktor gegangen und habe gesagt "Salve Romana!"

-Ich weiß nicht, ob ihr da irgendeine Verschwörung vorhabt, aber macht das bitte in eurer Freizeit.

-Hach, die Ecke da, und die, und die beiden hinten, das sind hier meine Lieblingsecken!

-Ich bin nicht da, mich gibt es jetzt nicht.

-Ich kann kein Deutsch, frag mich auf Spanisch!


Lehrerin: *kommt mit einem anderen Lehrerin in die Klasse* Begrüßt eure neue Mathelehrerin Frau Bitch - ähm ich meine Frau Bertsch.

*kurz vor einer Arbeit*
Tom: Ich glaub,ich mach mir gleich in die Hose.
Lehrerin: Jaja,ich kenne dieses warm-feuchte Gefühl.

Lehrerin: *gibt uns den Vokabeltest wieder* Normalerweise sag ich die Noten von Schülern nicht,aber Anna...wie kann man bei einem Vokabeltest mit 17 Vokabeln nur 19 Fehler machen?

Lehrer: *Kommt in die Klasse* ICH BIN HEUTE SO ANGEPISST ALSO REGT MICH NICHT AUF!
Schüler: *lacht*
Lehrer: FLORIAN,SO EINE SCHEISS LACHE HAB ICH NOCH NIE GEHÖRT! BAHH JETZT IST MEIN GANZER TAG VERSAUT!

Schüler: *klopft laut an die Tür*
Lehrer: Tom,so klopft man nicht an die Tür.Dafür kriegst du ein Klassenbucheintrag.

Schüler:*geht aufs Klo und knallt dabei die Tür feste zu*
Lehrer:Wieso bumst der Max die Tür immer so hart?

Lehrer: So und jetzt sucht euch alle einen Partner für die Aufgabe.
Schülerin: Ich hab kein Partner gefunden.
Lehrer: Tja Miriam,sieht wohl so aus,als würde dich keiner mögen.

Lehrer:Heute machen wir wieder Partnerarbeit.Miriam,hast du schon Freunde gefunden?
Schüler:Miriam hat einen Partner aber jetzt hab ich kein.
Lehrer: Dann...mach Hausaufgaben

Lehrerin: Ich hol mal eben was aus der Biologiesammlung.Bin sofort wieder da.
Schüler: *guckt durch die Tür* Hey,die frisst da ihr Pausenbrot!!!

Lehrer: Wollt ihr wissen,was wir heute machen?
Schüler: Partnerarbeit?
Lehrer: Korrekt.Und da wir eine ungleiche Anzahln von Schülern haben,müssen wir einen an Odin opfern.

Lehrerin:Stellt euch folgende Situation vor: Ihr fliegt mit eurem Auto nach Syrien.Durch welche Länder müsst ihr schwimmen?

*Unser Musiklehrer und unsere Kunstlehrerin sprechen miteinander.Ich und ein paar andere Leute hören zu*
Musiklehrer:Die anderen Lehrer planen eine Abschiedsfeier für unseren Schuldirektor und die Musik- und Kunstlehrer wurden nicht eingeladen.
Kunstlehrerin: Tja,die Musik und Kunstlehrer werden halt nicht als richtige Lehrer akzeptiert.
Musiklehrer: Stimmt.Wollen sie dann zu mir nach Hause kommen.Dann können wir dort unsere eigene kleine Feier halten.
Kunstlehrerin: Ist ihre Frau nicht da?
Musiklehrer: Keine Sorge,die ist am Wochenende nicht da.Wir sind also ganz ungestört.
Kunstlehrerin:Sehr gut,dann können wir 2 am Wochenende alleine spaß haben.
(Ab da sind wir weggerannt..wurd uns zu wiederlich xD)

*Unser Klassenlehrer kam mit einer neuen Schülerin rein*
Lehrer:Begrüßt Saskia.Saskia wurde an ihrer alten Schule gemobbt,aber wir haben ein Herz für hässliche Außenseiter,nicht wahr?

So hier mach ich mal alle rein, die mir so einfallen: ^^ Was zusammensteht gehört zusammen, dass andere nicht

Lehrer #1 (der selbe wie oben)

Nein, Drucker! Tu jetzt nicht den Geist aufgeben!

So verwirrt bin ich nun auch wieder nicht... Oder doch?

Tu nicht so viel Süßigkeiten trinken (Coca-Cola getrunken), das macht doch nur dick, bring lieber ein Quellwasser von zu Hause mit

Lehrer: Schwarz, ich vermute du hast geschummelt!
Schüler: Frau Professor, haben Sie irgendwelche Beweise?
Lehrer: Schwarz, wenn ich die hätte, hätte ich dir schon längst einen Fünfer eingetragen.

Ich erzähle euch diese Geschichten ja nur damit ihr euch einmal denkt.

Da kenne ich einen guten Spruch: Wenn der Affe ins Wasser springt, oder war es doch ein Fuchs, naja egal.

Bei der Schularbeit:
(Sch) Frau Professor, können sie mal herkommen?
(Leh) Nein, ich helfe niemanden, frag den Schüler neben dir. (xD und das bei ner Schularbeit)


xD

Lehrer #2:

Fangen wir mit der ersten Punkt an

Ihr dürft im Buch lesen

Lehrer: Von wo kennen Sie das Wort : Differenz??
Schüler: Minusrechnen?
Lehrer: Na geh bitte Minusrechnen... Des is jo wohl von der Subtraktion

(Lehrer) Welchen Zweck hat die Preispolitik?
(Schüler) Dass der Unternehmer mehr verkauft.
(Lehrer) Nein, denkens an Marketing...
(Schüler) Aso um neue Kunden zu gewinnen.
(Lehrer) Na um mehr zu verkaufen.

Als Beistrich schreiben Sie dazu.

Es ist noch 5 Minuten.

Der Schüler hat einen genennt.

Des erste Weg ist welcher?

2. Zeile äh Seite...also 2. Seite, 2. Zeile 2. äh

Des brauchen's nit aufschreiben, des kennan's hinschreiben.

Wo bin ich in meinem Plan? Hob I überhaupt noch an Plan? xD

(Schüler) Frau Professor des is oba nit im Schularbeitenstoff drin gstonden
(Lehrer) HAHAHA Liab

I wer Sie zu mir setzen, sonst hob i kan Platz.

xD


Lehrer #3:

Man muss etwas einführen, das demjenigen, der stört, wehtut.

Wenn man jedem Schüler 10 € geben würde, und für jedes stören einen abziehen würde, dann können wir ja sehen, wer mehr hat

Du störst, merkst du das nicht? Du störst.


Lehrer #4:

Red Bull ist sehr emotional!

Ich glaub ihr seit zu aufgeladen. Ich vermute dass es der Kontakt mit dem Strom ist. (bei Arbeiten am Computer.. xD)

Lehrer erzählt: "Ein Hund hat mir einmal in den Autoreifen gebissen, dann bin ich stehen geblieben und hab mit ihm geredet. "



xD xD xD

Einige Zitate aus Physik:

Der Lehrer, der alles missversteht:

#1
Schüler: "Sie haben die grüne Kreide hier liegen lassen"
Lehrer: "Nein, Nein Übungen mach ich jetzt nicht!!"

#2
Schüler: "Mein Heft ist voll, ich schreibe auf einen Block, ja?"
Lehrer: "Nein, das geht nicht, das schreibst du auf einen Block!"

Wutausbrüche:

Bei der Ausfrage:

*Lehrer flippt aus, weil eine Mandarinenschale auf den Boden fällt*
"Was soll das???? Eur Eltern kaufen euer Pausenbrot mit Liebe und ihr schmeißt es hier im Saal herum... Daaaas geht nicht!!!!!"

*Schüller stört*
Lehrer: "Ja bist du vollkommen übergeschnappt?? Bist du narrisch??"
*Schüller lacht*
Schüler: "Tschuldigung"

Lehrer hällt ein Lineal hin und fragt: "was ist das?"
Schüler: "Eine Sanduhr"
(Klasse lacht)

Lehrer sagt zur Klassenfahrt:

"In der Mittagspause könnt ihr in Gruppen von min. 3 Personen in der Innenstadt frei rumlaufen. Es bietet sich zum Beispiel an, die schönen Gebäude sich anzusehen, in paar Geschäfte zu gehen oder den Gourmet-Tempel besuchen, in welchem es nur so von Ketchup und Pommes wimmelt."

Bio-Lehrer:" (Kommt in die Klasse)
NA, IHR FICKFRÖSCHE!? WAS GEHT!?!?!??!"

Schüler:"Sollen wir auch Nr.5 machen?"
Lehrerin:"Ja!"
Schüler:"Sollen wir auch S.66 Nr.1 machen?"
Lehrerin:"Ja!"
Schüler:"Sollen wir auch..."
Lehrerin:"JAAAA!"
Ich:"Sollen wir auch..."
Lehrerin:JAAAAAAAAAAA!"
Ich:Ich wollt aber Fragen ob wir nach Hause sollen."
Lehrerin:"...Fuck."

Noch was geiles:

Mathe-Lehrer ruft zu einen anderem Lehrer:" He, sie verdammter Lehrling da drüben!!
Warum haben sie schon dreimal losgeheult!?"

Im Internat wirds auch immer komplexer... vor allem, weil mein Bruder an Fronlichnam Geburtstag hatte.

Herr Leis:" Und? Immer älter?"
Ich:" Und? Immer fetter?"
Bruder:" Und? Immer dümmer?"

So, dass war in Bio. Wir reden über komplexere Verhütunngsmethoden.

Herr Schreiber:" Wer hat noch eine Frage?"
Schüler:" Haben sie nur wenig Haare oder ist ihre Stirn zu hoch?"

In der selben Stunde.

Herr Schreiber:" Wer hat ein Referat zu Verhütungen gemacht?"
*Alle melden sich*
Herr Schreiber:" Gut! Sehr schön! Wer hat was zu Kondom gemacht?"
*Fast keine Hand geht runter*
Herr Schreiber:" Aha! Und wer hat was anderes gemacht?"
*Ich und mein Team-Partner melden sich*
Herr Schreiber:" Was habt ihr denn gemacht?"
Partner:" Dephragma."
Ich:" Und in privates Referat. Es ging darum, wieviel heiße Schnitten es in der Klasse gibt und warum sie so saudumm sind."