Dist (D): Hallo und herzlich Willkommen bei “Dist List”, der Therapie-, Talk-, und Comedyrunde. Heute haben wir wieder ganz besonders kranke Individuen bei uns, alle mit persönlichen Problemen!! Begrüßen sie mit mir den 1. Gast, eine rechtsgewurzelte Piranha-Pflanze aus Bayern mit sächsischem Akzent. Willkommen, Piranha-Pflanze!!!!! *Licht auf Piranha-Pflanze schwenk* *Piranha-Pflanze sich setz*
D: Ja, wo liegen denn Ihre Probleme?
Piranha-Pflanze (PP): Ohh, das is ne schweeere Frasche!
D: Warum sind sie dann hier?
PP: Ne, ne, das isses nisch. Isch hob genuch Probläme. Isch wäiß blos nischt, wo isch anfangen sull. Ah, jetzt wäiß isch!!! Alles bejann in de 80er Johre. Da wor ich nämlisch noch e Edelweiß, wissen se. Isch hab am Wättbewörb “Deutschland Next Top Edelweiß” teiljenomen und, kennen se sichs vorsteln, isch hab gewon.
D: Wie schön, aber das hört sich eher positiv an als negativ, um ehrlich zu sein.
PP: Jo, des stimmt, aber des Schlimme wor dor Preis, ne Kreizfohrt nach Russland. Alles jut un schön. Aber denn isses passiert: Buuuuuummmmm!!!!! Tschernobyl war soweit un isch bin zur Piranha-Pflanze mutiert. Das wor nischt schenn. Da dort viele Mitglieder des Wättbewärbs mutiert sind, wullte mon den Wättbewärb umbenen, in “Deutschlands Next Top(f)-Pflanze” wurde aber abjelehnt. Isch war niedergeschlan.
D: Und deswegen sind sie hier?
PP: Neeeeee, deswejn nischt. Danach, ossichtlous wie der Wej wor, hab isch das äinzge Möjlische gemocht: Bin Politiker gewordn. Beei “Bündnis 90/Die Pflanzen”. Aba die sin mir zu nötrahl.
D: Und sie sind jetzt hier, weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie nun aussteigen sollen oder nicht?
PP: Lossen se misch doch mal ossprechen, sie Orschloch *Dist eine schlag* Olso, wo waren wer? Och, ja! Es jab da jetz de Möjlichkeeit links oder reschts zu wern. Dis viel mer nischt schwör, da main Jousin e Linker wor un is. Isch bin donn janz schnell in hohe Positionen jewondert, aber denn wurds mir zu pervers. Meiiin Jousin wollte, das isch im an dor Worzel lutsche!!! So was perverses mach isch nischt mit. Hob im denn auch de Worzel abjebissen un er jestorbn.
D: Und weil sie das getan haben, quält sie ihr Gewissen?
PP: *Dist wieder eine schlag* Neeee, sein sein se doch ma ruhitsch. Naja, denn bin isch rechts gewordn.
D: Wenn ich mir die Frage erlauben dürfte, wen verehren sie denn?
PP: Ne jute Frasche. Es ist Edmund Stoiber!!
D: Wie bitte???
PP: Jugen se sich mol meiin Blott an. *Dist Blatt zeig*
D: Tatsächlich, liebe Zuschauer, die Blattadern dieser Pflanze haben im Laufe der Zeit die Wörter: Heil Stoiber gebildet. Es ist unglaublich. Und was macht man so als rechtsgewurzelte Pflanze?
PP: Ols ersts sin mer nach Bayern gejangen um den Wättbewärb “Deutschlands Next Top Edelweiß” zu ruinieren. Awer wir haten käine Ahnung, was uuns do erwartät. Alle wischtijen Pärsonen dor Pflanzeununderweld warn da: dor Primel-Pate, des Don-Duo: Don Dahlie un Don Distel un noch viele mähr. Wir ols reschtsjewurzelte konnten da nich mehr viel mochen. Awer de haten och ne Tschüri. Dabäi warn de geferchtete ICQ-Blume, Nadine Nelke und Mari U. Ahana, die räichste Flanze dor Welt. Die ham uns verschlagn und deswegn bin isch hier. Hab mei Selbstvortron verlorn.
D: Wie schrecklich, das wollen wir ändern. Aber vorher die anderen Gäste. Begrüßen sie mit mir........
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